Még mielőtt megint szabadkoznom kéne, tájékoztatnám minden kedves olvasónkat, hogy hamarosan következő Penis rock című bejegyzésünk nem az éppen tárgyalt témánkat viszi előbbre.

Fel szeretnénk hívni mindenki figyelmét az egyre növekvő internetes irodalom, a wikipédia és a hasonló fórumok alapján való tájékozódás veszélyeire. Ez szélsőséges esetekben akár olyan jelenségeket eredményezhet, mint az utóbbi időben egyre többeknek hányógörcsöt okozó emósok felbukkanása - ugye nem gondoltuk volna, hogy pár rosszul megfogalmazott szócikk, téves helyre mutató link és hibás képaláírás ilyen világméretű hülyeséghullámot eredményezhet, vagy igen?

Úgy véljük tehát, hogy egy fiktív szócikkel megfelelően tudjuk érzékeltetni azokat a veszélyeket, melyeket az elektronikus művelődés hordoz magában, ezért közöljük hamarosan blogunk első angol nyelvű bejegyzését, mely ennek megfelelően kivételesen nem magyarul lesz, de remélhetőleg angolul kevésbé értő olvasóink is ráéreznek majd az általa közvetítendő üzenetre.

Még mielőtt bárki fixációt vélne felfedezni bennünk, megemlítem, hogy a pénisz-téma nálunk akkor került napirendre, amikor megismerkedtünk az elmélettel, mely összefüggésbe hozza Apollón görög és Phol (aka Baldr) germán istenségek nevét a phallos szóval.

Akinek eddig még nem esett le a kémény, mint idea (értsd: kb. egy ideális kémény) fallicizmusának ténye, vegye szemügyre a következő képet:

Egy kis vasárnap délutáni séta alapján - melyet a III. kerület festőibb részén ejtettünk meg - érdekes tanulságokat vontunk le: az ember nem tud elszakadni a fallikus szimbólumoktól. Ez valószínűleg nem csak az óbudaiakra igaz, de azt nem tudjuk pontosan, hogy Óbuda lakossága mennyire reálisan reprezentálja Budapest, Magyarország illetve Európa lakosait (megkockáztatjuk, hogy ez utóbbiakat egyáltalán nem) a szexuális szimbólumokhoz való vonzalmuk viszonyában.


1) A FA, mint fallikus szimbólum

Ha az ember megteheti, egy marha nagy fenyőfát növeszt a nappalijából, és valószínűleg ezzel kompenzál valamit (vagy szexuális téren, vagy pedig ha már kiirtottak egy csomó fát, amit aztán a házépítés alapanyagaként használtak fel, ezt az egyet legalább meghagyták).




2) Ha az ember vasárnap ráér, akkor nincs is jobb, mint egy kis siklóernyőzés. És persze siklóernyőzni is hol a legjobb? Ott, ahol kilátás nyílik az óbudai szemétégetőre. Ugye a hatalmas, égnek meredő kéménynél egyértelműbb fallikus szimbólumot nehéz elképzelni...

A kép nyilván torzít, mindössze 35 centi (1 ft 1.5 in) köztük a különbség.

Engedve a kísértésnek, és mint valamirevaló városi felfedező, vásároltam magamnak egy irattartó csíptetőt (140 HUF). Kíváncsi voltam, mi történik, ha pénzcsipesszel a zsebemben járok-kelek, és tényleg! Amint belehelyeztem a kisebb köteg készpénzt - hand money pakisztáni angolban (!) - immár pénzcsipeszként funkcionáló irattartó csíptetőmbe, máris legalább két hüvelykkel (kb. 5 cm) éreztem nagyobbnak péniszemet. Aztán ahogyan még betettem, illetve kivettem, fizettem, egyre nagyobbnak éreztem férfiasságomat. (Mondjuk én beletenni jobban szeretek, mint kivenni belőle.) És ez csak egy egyszerű irattartó csipesz! El tudom képzelni, ahogyan egy igazi férfi újra és újra előhúzza stílusosan kidolgozott ezüst pénzcsipeszét...valószínűleg átélheti azt a többszörös orgazmusnak nevezett mennyországot, amit mi férfiak csak úgy ismerünk mint egy spirituális titkot, egy misztériumot, melybe sosem nyerhetünk beavatást.

XLII. SUPERBOWL - New York Giants-New England Patriots 17-14

Arizonában megtörtént, aminek meg kellett történnie, a New England nem lehetett százszázalékosan bajnok, a korábban lesajnált Eli Manningből szuperhős lett, a Manning-család pedig valószínűleg a valaha volt legértékesebb NFL-família lett.

Peyton (Indianapolis Colts) tavalyi sikere után öccse, Elisha Nelson is elhódította a Vince Lombardi-trófeát, méghozzá úgy, hogy ő is MVP (legértékesebb játékos) lett. (Persze arról se feledkezzünk meg, hogy mindketten New Orleans-i születésűek.)

A nem túl pontgazdag, elsősorban a védekezésről szóló mérkőzés a végére elkeseredett küzdelemmé vált és igazi csattanóval ért véget. Az utolsó negyedben több pont született, mint az egész mérkőzésen addig (a Giants ekkor két, a Patriots egy touchdownt ért el) A New Yorknak korábban csak egy mezőnygólja volt, erre e New England egy futott touchdownnal válaszolt a második negyed legelején (félidő: 3-7).

A harmadik negyed fő attrakciójaként a Giants védelme nem hagyta élni Tom Bradyt. Egyszerűen öröm volt nézni, ahogy a védőfal rendre lemészárolta a Patriots irányítóját, a liga legjobbját, az alapszakasz legértékesebb játékosát. Igaz, a Giants ekkor még nem tudott touchdownt érő támadást végigvinni, erre az utolsó negyed harmadáig kellett várni (10-7). Ekkor a New Englandhez került a labda és nemsokára el is szedte tőlük azt a New York védelme, Eli Manning azonban nem tudta bevinni a kegyelemdöfést: a rá zúduló védők gyűrűjéből gyönyörűen kibújt, majd elrontott egy nem túl nehéz passzt. Ekkor úgy tűnt, hogy minden Tom Brady kezében van, aki úgy játszhat az órával, ahogyan azt szokta, és akkor viheti be a végső csapást, amikor az ellenfél azt már nem tudja kiheverni.
A New England támadósora ennek megfelelően végiggyalogolt a pályán és valamivel több, mint két és fél perccel a vége előtt TD-t ért el. A hátralévő idő azonban éppen elég volt Eli-nak.
A New York Giants megindította támadását, haladt is előre, azonban még jó néhány yard hiányzott nekik a pontszerzéshez. Ekkor olyat láthattunk Eli Manningtől, amit a valaha volt talán legjobb irányítótól, az oldalvonalnál szurkoló Tom Bradytől sem szoktunk. Az ekkorra már fáradt new yorki támadófal nem tudta úgy megvédeni irányítóját, mint a mérkőzésen korábban, ennek következtében a kisebb Manningre olyan nyomás nehezedett a kritikus play során, amiből várható lett volna a sack, a QB földre terítése. Eli azonban máshogy gondolta, kibújt a bezáruló zsebből, majd megindult előre miközben ketten lógtak a nyakán, húzták-vonták a mezét, de őt nem érdekelte, lerázta magáról a védőket, és egy hatalmas labdával elérhető közelségbe hozta az ellenfél célterületét. Ez volt az a játék, amely eldöntötte a XLII. Superbowlt (és amely Ilájt a mezőny legjobbjává tette), na meg kicsit az is, hogy 35 másodperccel a lefújás előtt a New England védelme teljesen szabadon hagyta Plaxico Burress-t, akinek így Eli Manning könnyedén passzolhatta le a labdát, megszerezve a győzelmet érő pontokat.

A jutalomrúgás után Tom Brady még megpróbálta a lehetetlent, és hosszú passzokkal kereste a kettős emberfogással megbénított elfogóit, de nem járt sikerrel.

A NEW YORK GIANTS nyerte a negyvenkettedik Superbowlt (ez eddig még nem sikerült wildcard-csapatnak). Rengeteg rekord dőlt meg, a legfontosabb azonban nem, a PATRIOTS mérlege: 18 győzelem, 1 vereség. A tavalyi év után ismét egy MANNING ül a trónon.

Mielőtt még a blog jelentősebb időt töltene a klinikai halál állapotában, gyorsan posztolunk. Méghozzá bejegyezzük, hogy azért vettük jamaikaira a tempót, mert a filmszemlén annyi a MŰVÉSZ, az ÚJSÁGÍRÓ és az ATYAÚRISTEN, hogy nekünk is ott kell lennünk a környéken.


39. MAGYAR FILMSZEMLE - Az Atya, az Úr és az Isten

1) Teljesen mindegy, hogy az alkotókkal, vagy a nézőközönséggel foglalkozunk, ugyanis a kettő egy és ugyanaz.
2) De ha túl nagy az arcuk, akkor egészen biztos, hogy előbb, vagy utóbb szét lesznek baszva.
3) Ha nem figyelsz, rögtön odajön egy kötöttpulóveres, és megfejti neked a rendezvény legnézhetetlenebb alkotását.
4) Ha jól szituált, és veled azonos nemű, akkor egészen biztosan a telefonszámod kell neki.
5) Ha magyarul nem beszél, ne is próbálkozz angolul, mert biztos, hogy francia.
6) Minél büdösebb, annál nagyobb művész. Ha futja neki szappanra, akkor kultúrsznob.
7) Egy nő minél rondább, annál nagyobb a szakmai tekintélye.
8) Minél kedvesebben szólsz hozzá, annál valószínűbb, hogy arra vágysz, hogy megalázzon. Ezért bunkó, nem másért, csak megadja azt, amire szükséged van.
9) H. Judit művésznő nem csak a heti hetesben paraszt.

Közben, nem tudom, hogyan kötődhet ez a filmszemléhez, de rájöttem az évezredes közel-keleti háborúskodás okára: az lehet a probléma, hogy rengeteg ott a szikla, a kő meg a kavics. Egyszerűen adja magát a másik megdobálása. Dávid kezdte az egészet, azok meg egyfolytában dobálják ezeket...

GYROS-DZSIHÁD

A Nyugati téri Star Kebab dolgozói feladták a leckét a cég marketing osztályának. Hogy miért, és hogyan, arról bővebben itt olvashattok. Mi szerencsére még nem vizsgáltuk meg ezt a pitáldát, de lehet, hogy nem is merjük ezután...
Köztudottan PC blog lévén nem foglalunk állást, amíg a vizsgálat le nem zárul.

Azért annyit az óvatos NYILASOKNAK, hogy kerüljék el, vagy csak csapatban és körültekintően látogassák ezt a gyroszipari egységet, nehogy valami bajuk essen.

Ez a kérdés még Vágó Pistánál is milliós összegeket ér. Bár ott sem volt pontos sem a kérdés, sem a magyarázat, azért illik ismerni az inuit szót. Annál is inkább, mert bizonyos eszkimó népcsoportok az eszkimó kifejezést egyenesen sértőnek tartják, ők pedig az inuitok.

Az eszkimó egy gyűjtőszó, éspedig az Észak-Kanada, Alaszka, Grönland és Szibéria egyes részein élő eszkimó-aleut nyelvet beszélő őslakosságra vonatkozik. Ezen belül az inuit egy jelentős csoport (és egyben egy a hat beszélt eszkimó nyelvjárás közül), amely Ézsak-Alaszkában, Észak-Kanadában, a Labrador-félszigeten, valamint Grönlandon él. Amennyiben rájuk használjuk, az eszkimó szót, az kb. olyan, mintha leniggereznénk a feketéket. A többi törzs ellenben nem veszi így magára a dolgot, de ők lehet, hogy furcsán néznének, ha leinuitoznánk őket...

SUMMER HOLIDAY - a főszerepben: Cliff Richard

Angol zenés vígjáték. Westminster válasza az Elvis-filmekre. A különbség csak annyi, hogy míg Elvis Aaron szexszimbólum volt, addig Cliff Richard (akiben az egyetlen pozitívum a felvett neve, amin szegény Heath Ledgerrel osztozik, RIP, és aki az Egyesült Királyságban a legtöbb felvételt adta el - persze ez se lenne így, ha John Lennon nem találkozik Yoko Onóval, pláne ha még szerez egy-két karácsonyi dalt is) egy szopottgombóc világító fogsorral. Persze, aki gyűjti a minden előzmény nélkül táncra perdülős és dalra fakadós izéket (Put on your dancing shoes!), annak muszáj lennie belőle egy Limited Ed. DVD a polcon, hiszen Sir Cliff már az első percekben egyetlen strófa eléneklésével győzi meg a londoni buszgyár munkásait arról, hogy szívességből túlórázzanak az ő kedvéért egy hétig. Persze nagyvonalúbbak vagyunk annál, mintsem hogy leragadjunk az angolul spontán és folyékonyan éneklő (good command of oral english) svájci és osztrák fiataloknál, úgyhogy amit megyjegyeznék, az az, hogy a film egyetlen értékelhető momentumaként egy párizsi klubban önfeledten zúz a Les Shadows. Persze Cliff Richard nélkül.

Olvasóink közreműködésének köszönhetően a következő tanulságokat vontuk le a pénzcsipeszekről (aka money clip) és a péniszekről:

"évek óta pénzcsipeszt hordok. akkor most kicsi a farkam?"

"szombatonként van úgy hogy nem is hajtogatom csak be szúrom ahogy esik. Ja, és egy barátnőm sem panaszkodott"

"a jól megválasztott darab az stílusos és mindig jó ránézni, amikor kézbe kerül"

"Én nem akarom a világnak bizonyítani a farkam méretét. Ha a világ kíváncsi, majd megnézi."

"Nekem nincs pénzem, én a farkamat csipeszelem."


Amúgy annál az embernél, aki megjelenik csipesze között három darab fém százassal, én fogok elsőként leborulni.

Hamarosan újra hazánk közelében jár az évtized egyik legnagyobb zeneakara, a Queens of the Stone Age, és ebből az alkalomból közzéteszünk pár gondolatot a zenekarral kapcsolatban.


1) a Queens of the Stone Age nem stoner rock, nem is sztóner, és végképp nem metál. Ha már valami, akkor párologtató-programozó rock.

2) nagyon hosszú a zenekar neve, ha muszáj rövidíteni, akkor se legyen QOTSA, legfeljebb QotSA írásban, de leginkább Queens, mert azt ki is lehet mondani.

3) Nick Oliveri nem hiányzik a zenekarból.

4) a közhiedelemmel ellentétben a Lullabies to Paralyze egy nagyon jó lemez, az Era Vulgaris pedig remekmű.

5) a zenekar valamirevaló rajongói nem hordanak Queens-lemezborítós fekete pólókat.

6) Troy van Leeuwen nem homokos, csak van stílusa.

A rettentő gyorsan elterjedt hatalmas övcsatok minden suhancon ott vannak, már nem tekinthetőek olyan hagyományos fallikus szimbólumnak, mint korábban.
Helyette itt van viszont a pénzcsipesz. Fémből van, csillog, férfias. Az igazi férfi csak előrántja a zsebéből (nem véletlen, hogy a farka közvetlen közelében hordja!), és máris minden nő tekintete a pénzkötegre irányul. Méghogy nem a méret a lényeg? Minél vaskosabb a köteg, és minél nagyobb címleteket tartalmaz (nem véletlen, hogy mindenki a húszezrest, tehát a létező legnagyobb címletet tartja kívül), annál inkább férfinak érzi magát a férfi.
Persze aki a minőségre hajt, az minimum egy inch köteg ötvenfontost, vagy legalábbis százdollárost százeuróst hord a pénzcsipeszében, nem pár szaros húszezrest. Előre figyelmeztetek tehát mindenkit: aki előkap a zsebéből két darab bepénzcsipeszelt kétszázast egy kétezres társaságában, annak abban a szent pillanatban fognak a pofájába röhögni.

KONKLÚZIÓ: akinek nincsenek önértékelési problémái (pl. egészséges viszonyban van péniszének paramétereivel), az a pénzét sem feltétlenül mutogatja. Jules Winnfieldnek is a pénztárcájára van írva, hogy BAD MOTHER FUCKER, nem a farkára...

F*NNI BÜFÉ

Ez lehet, hogy egy frencsájz, vagy láncolat, de gyroszuk nincs. Viszont van rengeteg féle burger (ham-, sajt-, pipi- és pulykaburgerek), pizza, melegszendvics, még vega összeállításban is.
Az alapanyagok is jók, de a kiszolgálás pocsék. Burgerünk hanyag összeállítása miatt előbb a ketchup, aztán a saláta, majd a húspogácsa került elfogyasztásra. A kevésbé türelmes vendég a paradicsomig és a csalamádéig már el sem jut.

Jó szívvel sajnos senkinek nem tudom ajánlani ezt a büfét (pláne hogy nincsen gyros), úgyhogy azok látogassanak el ide, akik a környéken járnak és nagyon éhesek.

Az imént értesültem róla, hogy Miroslav SATAN, a New York Islanders szlovák hokisa december 24-én szerezte meg 666. pontját az NHL-ben. Nyilván publikálták már egy csomó helyen, de emellett nem lehet szó nélkül elmenni.

JEFF BÜFÉJE VAN, VOLT ÉS LESZ

Chef Jeff kapcsolatba lépett velünk, és örömteli hírekkel szolgált:

"Sziasztok!
Nem nyelt minket el a föld, az ellenőrző szervek sem okoztak kellemetlenséget, sőt, nem is festettük átlátszóra a bódét. Pillanatnyi szünetelésünk oka, új bódét fogunk telepíteni pár hónapon belül (szebbet, nagyobbat). Szeretettel várunk továbbra is Benneteket bővülő kínálatunkkal. Egyszercsak kinövünk a földből, mint a gomba. Figyeljétek a terepet! Jeff"

Úgy lesz, figyelni fogjuk a terepet, és megkérjük a kedves fanatikusokat, hogy szedjék össze a virágokat, mécseseket és fekete kerettel ellátott Jeff Büféje-képeket a Széna térről!
Köszönjük.

Történt egyszer, hogy Fall Out Boy George Michael Jackson tábornok koncertről tartott haza, és beugrott neki, hogy a Blahánál a szupermarket mellett van két gyroszos. Nyomban le is szállt a körúton közlekedő viszonylatról, és szeme elé tárult a két, szorosan egymás mellett elhelyezkedő pitálda.


DUBGYROS

Hamarosan további emlékfoszlányokat is sikerült felidéznie: az egyik gyroszos kovászos uborkát (!) tesz bele. Ezért értelemszerűen a másikba ment. Miután megkapta, és megkóstolta, rá kellett jönnie, hogy kovászos uborka van a gyroszában. Pár lenyelt csirkefalat és káromkodás után két verziót vázolt föl:

a) ugyanannál a gyroszosnál vásárolt, mint a múltkor

b) a kapitalista viszonyok közepette a versenyhelyzet egyre fokozódik, egyik cég sem maradhat le, és nem teheti meg, hogy koviubi nélkül árulja gyroszát


A Blaha Lujza téri duplagyroszost a pesti éjszakában lévő központi elhelyezkedése (éjszakai járatok metszéspontja!), a választás és az élethabzsolás (csirkés az egyikbe, borjú a másikba) lehetőségei miatt a VÍZÖNTŐ jegyű pitaevőknek ajánljuk. Ezt erősíti a koviubi-féle perverz produktum, melyet csak ezek a pionírok fogyasztanának mellüket döngetve: Én mindent kipróbálok!

Szépművészeti múzeum:

Kétszáz év metszetei: MANTEGNÁTÓL HOGARTHIG

Az európai művelődés történetének egy igen jelentős korszakát fogja át ez a kiállítás. Üzenete pedig az, hogy ne igyál gint, mert bőrbeteg leszel és meghalsz, igyál inkább sört.
És megjegyeznénk még, hogy Jan Muller elég jó csávó volt, bár tőle nem találtam semmit, amit beilleszthetnék, de ha rákeresünk a nevére, ez a kép az első húsz találat között van:

Jan Müller (jobboldalt) itt még a Justire nevű alakulatban metálkodott, jelenleg pedig a Tocotronic basszusgitárosa.


A Rupf-gyűjtemény klasszikusai: KANDINSZKIJ, KLEE, PICASSO

A 'Picasso' név becsalta, Kandinszkij és Klee képei pedig kielégítették az egyszeri múzeumlátogatót. Egy néni meg is jegyezte, hogy "azért ehhez is kell tehetség". Hát persze, hadd higgye csak. Mi meg tudjuk, hogy ehhez nem kell más, csak HÁROM-NÉGY EMBERÖLTŐNYIRE ELŐRE LÁTÓ ÜZLETI ÉRZÉK.
Juan Gris pedig kiválóan kombinálja össze a különböző színű gitárokat a különböző alakú körtékkel.

Szépművészeti Múzeum:

HUNDERTWASSER

"Ez meg itt a Huntervasszer" - így engedett be minket a jegykezelő néni, miután elmagyarázta, merre találjuk a metszeteket, valamint a Pikasszót. Odabent meg tömeg, főként gyerekek (hétköznap délelőtt), és egész jó fiatalkori Hundertwasser-képek fogadtak bennünket. Aztán a későbbi képeit nézegetve látszott, hogy visszafejlődött, de még így is összehozott egy-két értékelhető mázolmányt. A gyerekek, meg elállták az utat, kerülgettük őket jobbra-balra, és közben nézegettük volna a képeket is, de azoknak átlagosan 10-15%-a nem is látszott az elég furán összedobott fénytechnika miatt. Egy angolul és magyarul vegyesen beszélő alsós csoport, miután kielemezte a képeket (nálunk jobban értettek hozzá), leültek a terem közepére rajzolni. Több értelme volt őket elhozni, mint a duzzogó kamaszlányokat, akik már alig várták, hogy mehessenek ki cigizni. Mindegy, Huntervasszer jó színeket használ, és a Regentag elég érdekes bárka lehet...

Egy roppant hosszú, és általunk nehezen értelmezhető címmel ellátott kép a kiállításról:

Jelenleg NINCS TÖBBÉ JEFF BÜFÉJE

Fájdalommal közöljük, hogy a blogunknak nevet adó Széna téri Jeff Büféjét elnyelte a föld. Egyik napról a másikra eltűnt a bódé, nem tudjuk, hogy vajon egy ÁNTSZ-ellenőrzés, csőd, vagy a bérleti szerződés lejárta okozta-e ezt a veszteséget, de kérjük, hogy aki látja máshol felbukkanni ezt a szívünknek oly kedves vendéglátóipari egységet, az jelezze nekünk, köszönjük!